Nunca elegí ser una hermana. No podía hablar cuando nació mi hermana (yo tenía dos años), pero estoy bastante segura de que si me hubieran preguntado si quería seguir siendo el centro de atención de mis padres o compartirlo con un pequeño manojo de rizos negros y puños regordetes que lloraba, habría elegido lo primero.
En muchos aspectos, soy la típica hija mayor. Nos hemos ganado la reputación de ser las organizadoras de la familia, las responsables. Testarudas y sensatas, mientras que los hermanos menores se divierten. Portadoras obedientes y sin quejas de las expectativas familiares.
Y ahora finalmente estamos siendo reconocidas como tal. El hashtag #eldestdaughter ha invadido TikTok en las últimas semanas, a medida que las personas se han dado cuenta de los atributos que creen compartir con millones de otras. Algunas publicaciones son divertidas (“nadie prospera más en un aeropuerto que una hija mayor que viaja sola”), otras más serias.
Miles de usuarios han publicado videos con una de las nuevas canciones de Taylor Swift con la letra “Lloro mucho pero soy muy productiva, es un arte”, describiéndolo como “esencia de hija mayor” (Swift tiene un hermano menor).
Debajo de esta avalancha de debate de moda y actualidad se encuentra una verdad cruda y perenne: nuestro orden de nacimiento tiene una influencia considerable en nuestra personalidad y perspectiva. Pero ¿qué tan considerable es? ¿Realmente ser una hija mayor ha moldeado toda mi vida?
La hija mayor ha sido durante mucho tiempo un arquetipo en la literatura. Solo piensa en Jane Bennet en Orgullo y prejuicio, quien es considerada estable y obediente, en contraste con Elizabeth, quien es audaz e independiente. Meg March, la hermana mayor en Mujercitas, se caracteriza principalmente por su matrimonio y maternidad, en contraste con la imprudente y creativa Jo (seamos honestos, todos queríamos ser una Jo en lugar de una Meg).
Blue Sisters, una nueva novela de Coco Mellors, la autora de la exitosa lectura de playa del verano pasado Cleopatra y Frankenstein, trata sobre cuatro hermanas que, a primera vista, encajan en los roles arquetípicos. Avery es la mayor y la líder recta, y Lucky es la más joven, quien “siempre será la bebé”.
Blue Sisters tiene algunas similitudes sorprendentes con Mujercitas. Mellors, quien dedicó Blue Sisters a su hermana mayor, Daisy, insiste en que la novela de Louisa May Alcott no tuvo un gran impacto, pero está fascinada por los supuestos efectos del orden de nacimiento dentro de una familia. “Es un poco como los signos del zodiaco, ya sea que creas en ellos o no, alguien más los proyectará sobre ti”, dice.
Pero lo que realmente le interesa a Mellors es lo que sucede cuando los personajes rompen el molde. “Ninguno de nosotros puede interpretar un papel perfectamente todo el tiempo”, me dice. “Y creo que cuanto más presión hay para mantener un cierto papel, más uno actúa en contra de él”.
Existe una considerable cantidad de pensamiento académico dedicado a cómo el orden de nacimiento nos moldea.
En 1964, el psicoterapeuta estadounidense Alfred Adler sugirió que los primogénitos tenían más probabilidades de desarrollar un fuerte sentido de responsabilidad, los nacidos en medio un deseo de atención y los hijos menores un sentido de aventura y rebeldía.
Investigaciones más recientes en este ámbito a menudo se centran en las mujeres y la relación entre la jerarquía familiar y el género. Yang Hu, profesor de sociología global en la Universidad de Lancaster, dice que es importante no patologizar a las hijas mayores como si estuvieran sufriendo una enfermedad.
“Lo que llamamos síndrome de la hija mayor es realmente un problema colectivo de desigualdad de género”, dice. Históricamente, y para algunas mujeres incluso hoy en día, cuando un niño alcanza la mayoría de edad, es libre de abandonar el hogar familiar, mientras que las mujeres tenían que casarse.
Así como estamos obsesionados con la diferencia entre identidades generacionales, millennials vs. Gen Z vs. Gen X y así sucesivamente, el análisis del orden de nacimiento también se ha convertido en una obsesión en las redes sociales. Incluso hay un día dedicado a las hijas mayores (26 de agosto, díselo a tus hermanos menores).
Con mi hermana, Zoe, que me está visitando desde Alemania, reviso el video viral hecho por la terapeuta familiar Kati Morton que describe los ocho signos del síndrome de la hija mayor. Uno por uno, marcamos en la lista de comportamientos: complacer a los demás, ser demasiado ambiciosa, ser del tipo A y muy impulsada. Zoe se ríe a carcajadas: “¡Eso eres tú!”
Pero también hay aspectos negativos como preocuparse constantemente, tener un sentimiento intenso de responsabilidad (de los cuales puedo ser culpable) y posiblemente lo peor: resentir a tus hermanos y familia. Zoe parece aterrorizada.
Discuto este punto con Sherri Lu, creadora de la página de Instagram Eldest Daughter Club, que tiene más de 200,000 seguidores. Ella cree que a menudo se caracteriza a las hijas mayores como resentidas como una forma de silenciar sus quejas válidas. “No resentimos a nuestra familia o a nuestros hermanos. Solo deseamos que nos comprendan”, dice.
Entonces, ¿cómo rompo con mi papel de hija mayor? “Tenemos que volver a la infancia, al lugar donde se plantó la semilla de este pensamiento de que todos los demás son más importantes que yo”, dice Nicole Green, una terapeuta que también es hija mayor. “Si reflexionamos sobre eso, podemos tomar decisiones diferentes en nuestra vida adulta”.
Cuando pienso en mi propia infancia, todo se trata de mi hermana: cómo le enseñé a cantar las letras de High School Musical, a usar máscara de pestañas (la estudiante pronto superó a la maestra) y a trepar al lugar más alto de nuestro cerezo. Ella me enseñó a darle una patada a un balón de fútbol, a robar comida de la cocina y a ver escenas de miedo en la televisión.
Es cierto que nunca elegí ser una hermana mayor. Pero si pudiera, lo elegiría una y otra vez.